توصیه های مهم قبل از ازدواج

قبل از ازدواج نکاتی مطرح می شود که باید به آن ها توجه کرد و با دیدی بازتر و آگاهانه تر بتوان در مسیر این امر مهم گام برداشت.

دو جا آدم‌ها هر چقدر هم در نقاب‌زدن و نقش بازی کردن ماهر باشند، ماهیت واقعی خود را رو می‌کنند، یکی در زمان استرس و یکی در زمانی که منافع مشترک مطرح است. اگر این ۲ نکته را بدانیم، در دوران آشنایی، نامزدی و عقد احتمال آسیب، بسیار کمتر می‌شود. برای روشن شدن این مسئله مثالی می‌زنم؛ گاهی می‌گوییم فردی قوی است و اعتمادبه‌نفس زیادی دارد ولی در زمان امتحانی مثل رانندگی، می‌بینیم آن چنان خود را می‌بازد و ضعف نشان می‌دهد که غیرقابل باور است.

در این صورت می‌توانیم بفهمیم واقعا آنچه وانمود می‌کند، نیست یا گاهی می‌بینیم آقایی خود را بسیار عاشق‌پیشه نشان می‌دهد و مدام ابراز احساسات می‌کند اما وقتی صحبت سر تعیین مهریه معقول یا واگذاری حق طلاق و… می‌شود، رابطه را دچار تنش یا کاملا قطع می‌کند! پس یادتان باشد اگر بتوانید از این ۲ تکنیک (استرس و طرح منافع مشترک) استفاده کنید، خیلی راحت می‌توانید تا حد زیادی پشت نقاب طرف مقابلتان را ببینید. خیلی‌ها بعد از ازدواج می‌گویند همسرمان خیلی فرق کرده، در صورتی که واقعیت این است که او فرق نکرده، بلکه حالا نقاب‌ها کنار رفته و آن ها نتوانسته‌اند قبل از ازدواج همدیگر را خوب بشناسند.

در دوران آشنایی چه کنیم؟

خیلی از ما در دوره آشنایی قبل از ازدواج، از هم به اندازه کافی سوال نمی‌پرسیم؛ چون می‌ترسیم که متقابلا طرف مقابل هم از ما سوالی بپرسد یا بفهمیم مشکلی در گذشته داشته و رابطه عاطفی‌مان به هم بخورد. گاهی هم اصلا نمی‌دانیم در مورد چه چیز باید بپرسیم. ممکن‌است اصلا بخواهیم مشکل‌های طرف مقابل را انکار کنیم و آنها را نادیده بگیریم. مثلا وقتی می‌بینیم مدام عصبانی می‌شود، از تکنیکی به نام کم ‌اهمیت جلوه ‌دادن استفاده می‌کنیم و می‌گوییم «آن قدرها هم عصبانی نمی‌شود، دیگران شلوغش می‌کنند!» یا به توجیه پناه می‌بریم: «از کودکی مشکلات زیادی را پشت‌سر گذاشته و به همین دلیل زیاد عصبانی می‌شود، خودش تقصیری ندارد!» یا با عبارت‌هایی مثل: «همه مردها زود عصبانی می‌شوند» سعی می‌کنیم رفتار او را منطقی جلوه دهیم.

این اشتباه‌ها باعث می‌شود خودمان را درگیر رابطه‌ای پر خطر کنیم اما توجه به برخی نکته‌ها در این دوران و البته دوران عقد بسیار کمک‌کننده است و ما را از این خطای شناختی بیرون می‌آورد. اگر در آستانه ازدواج باشید ممکن است هر کسی از راه برسد و برایتان توصیه هایی داشته باشد. شنیدن این توصیه های قبل از ازدواج قطعا می تواند کمک کننده باشد اما شاید توصیه هایی هم باشد که کمتر کسی به شما بکند.

داشتن یک انتخاب درست که منجر به زندگی سعادتمندانه می ­شود، نیاز به دقت و توجه بسیار زیاد دارد. پس اگر در مرحله ازدواج هستید و می خواهید بهترین توصیه های روانشناسان درباره انتخاب درست را بدانید توصیه های قیل از ازدواج زیر را بخوانید و در انتخاب، ارتباط و زندگی مشترک تان به کار ببندید.

توصیه ها و نکات مهم قبل از ازدواج چیست؟

توصیه های قبل از ازدواج:

  1. منتظر شریک زندگی ایده آل برای آغاز یک رابطه نباشید و یا از شریک خود انتظار کامل بودن نداشته باشید. ممکن است روزی شریک شما کاری کند و یا حرفی بزند که سبب رنجش، خشم و نا امیدی شما شود. اما بدانید که هیچکس کامل نیست حتی شما. بنابراین منصفانه جایز الخطا بودن انسان ها را بپذیرید.
  2. از ارزش‌ها و باورهایتان چشم‌پوشی نکنید. یعنی فورا نخواهید خودتان را هم رنگ طرف مقابل کنید. مثلا اگر می‌بینید مهمانی‌های آن چنانی می‌رود و روابطی دارد که نمی‌پسندید، به اجبار آن ها را نپذیرید.
  3. از علایقتان دست برندارید؛ اگر زمانی که با کسی آشنا می‌شوید، خود را غرق پرداختن به علاقه‌مندی‌های او کنید، بی‌شک آسیب خواهید دید. حتی برخی افراد در این دوره به خاطر طرف مقابل رابطه خود را با دوستان و خانواده‌شان کم رنگ می‌کنند و تمام ‌وقت خود را در اختیار او قرار می‌دهند که این کار هم اشتباه است.
  4. کسانی که در زمان نامزدی و بدون شناخت، روابط زناشویی برقرار می‌کنند، احتمال نارضایتی زناشویی، بدبینی، عدم تعهد و نابسامانی ارتباطی بعد از ازدواج در آن ها بسیار بالاتر است. نتایج تحقیقات نشان داده اگر در دوران آشنایی طرفین کنجکاوی‌های جنسی‌شان را بی‌محابا به هم ابراز کنند، احتمال دارد دچار آسیب‌ شوند. البته به ‌دلیل مسائل شرعی، اخلاقی، قانونی و عرفی احتمال شروع این روابط در کشور ما در دوران آشنایی اندک است ولی متاسفانه گاهی از روی بی‌تجربگی و ناپختگی، روابط پرخطر در دوران آشنایی شروع می‌شود که باعث می شود بیشتر این آشنایی‌ها خیلی زود هنگام به شکست منجر شوند؛ مخصوصا که متاسفانه مهارت مدیریت درست و چندجانبه این گونه روابط در بیشتر جوانان خیلی قوی نیست و گاهی با الگوبرداری از دیگران یا توجیه رفتار خود یا روشنفکری مدرن مخصوصا خانم‌ها در معرض خطر بیشتر آسیب‌های اجتماعی اینگونه روابط قرار می‌گیرند.
  5. ما جذب افرادی می‌شویم که از ما متفاوتند و در عین حال، با آنها احساس نزدیکی می‌کنیم. خیلی‌ها در دوران آشنایی تفاوت‌های زیادی بین خود و طرف مقابل مشاهده می‌کنند ولی با این تصور که می‌توانند او را با عشق و علاقه و توجه تغییر دهند، به روابط خود ادامه می‌دهند. بعد از ازدواج، سعی نکنید تفاوت‌هایی را که همسرتان با شما دارد از بین ببرید و او را شبیه خود کنید. این کار، او را به شخصیتی تبدیل می کند که برای شما جذاب نیست. شما قادر به تغییر دادن فرد دیگری نیستید. شما تنها می توانید خودتان را تغییر دهید تا با تحولات پیرامون خود کنار بیایید. خیلی از خانم‌ها مرتکب این اشتباه شایع می‌شوند اما شخصیت شکل‌گرفته آدم‌ها، خیلی قابل‌تغییر نیست و فقط قابل‌تعدیل است. پس وقتی به قصد ازدواج رابطه آشنایی را با کسی شروع می‌کنید، واقع‌بین باشید و آشنایی خود را با کسی ادامه دهید که به اصول شما نزدیک باشد.
  6. در این دوران هرگز خود را بیش از حد درگیر رابطه عاطفی نکنید. وقتی احساس بر منطق غلبه می‌کند، احتمال بروز مشکلات زیاد خواهد شد. یعنی ابتدا باید عقل بر احساس حاکم باشد و بعد همسویی عقل و احساس.
  7. هرگز تمام اطلاعات در مورد حال و گذشته‌تان را برای طرف مقابل بیان نکنید. برخی فکر می‌کنند اگر همه‌چیز را با جزئیات برای فردی که با او آشنا شده‌اند تعریف نکنند، صادق نیستند در حالی که صداقت ۲ نوع سازنده و مخرب دارد. کسی که به قصد ازدواج وارد رابطه با شما شده، باید به این حد از بلوغ رسیده باشد که بداند قرار است با آنچه در حال حاضر هستید، زندگی کند، نه آنچه قبلا بوده‌اید. پس اطلاعاتی که قصد دارید به طرف مقابل بدهید باید به‌تدریج و پلکانی باشد و به همه‌چیز اشاره نکنید. حواستان باشد دادن این اطلاعات غیرضروری می‌تواند در رابطه فعلی و در آینده‌تان تاثیر مخربی داشته باشد. برای این که این نکته مفهوم‌تر شود، مثالی می‌زنیم، ما ۳ حریم انسانی داریم؛ حریم سوم، حریمی است که بین ما و اجتماع و دوست و آشنا وجود دارد، حریم دوم، بین ما و خانواده درجه اول مثل پدر و مادر است و حریم خصوصی اول، یعنی حریمی که فقط بین خدا و انسان است و هیچ‌کس حق ندارد وارد آن شود. اگر می‌خواهیم آشنایی و دوران نامزدی موفقی داشته باشیم، حتما باید این حریم‌ها و صداقت سازنده را بشناسیم و نه وارد حریم خصوصی اول طرف مقابل شویم و نه او را وارد این حریم خودمان کنیم. دختر خانم‌هایی بوده اند که قبلا رابطه عاطفی معقول و کم‌خطری در چارچوب اخلاق، شرع، قانون و عرف با آقایی داشته‌اند ولی به ‌محض این که در مورد آن به طرف مقابل گفته‌اند، رابطه‌شان دچار مشکل‌ شده و به هم خورده یا ازدواج انجام گرفته ولی همسر به شدت به خانم بدبین شده است و آسیب بدبینی و بدگمانی بسیار شدیدتر از این صداقت مخرب است.
  8.  وسواس کمتر موجب شناخت بهتر می شود. بنابراین با دقت کامل طرف مقابلتان را بشناسید اما مراقب باشید در اعمال فیلترهای انتخاب، وسواس پیدا نکنید.
  9. کسی که می‌خواهد وارد رابطه آشنایی و بعد نامزدی و عقد شود، باید به بلوغ ازدواج رسیده‌ باشد اما متاسفانه برخی از کسانی که ازدواج می‌کنند، به این بلوغ نرسیده‌اند اما بلوغ ازدواج چیست؟ یعنی با آگاهی، دانش و مهارت‌های ارتباطی مبتنی بر واقعیت نه رویا، رابطه لذت‌بخش مادی و معنوی خلق کنیم. در غیر این صورت دچار تنش خواهیم ‌شد. بدون شناخت، منطق، خودشناسی و دیگرشناسی نباید وارد هیچ رابطه‌ای شد چون برخی در دوران آشنایی چهره واقعی خود را نشان نمی‌دهند و نقاب بر چهره دارند تا طرف مقابل را جذب ‌کنند. علاوه بر این، گاهی رفتار ناسنجیده یا پرخطر‌ تاثیرگذاری هم نشان می‌دهند ولی طرف مقابل به دلیل ویژگی‌های خوب دیگر، متاسفانه آن را نادیده می‌گیرد.
  10.  ازدواج نباید برای برآورده شدن خواست های دیگران باشد. به طور معمول، آرزوهای پدران و مادران، ایده آل های آنان، خود سری ها و کج فکری های آن ها یا حتی انتقام جویی آنان از زندگی و محرومیت های قبلی شان، فرزندان را به سوی ازدواج هایی سوق می دهد که در آن یا بایستی یک طرف، یک عمر مظلومیت و تحقیر را تحمل کند وگذشت و صبوری از خود نشان دهد وبه قول معروف بسوزد و بسازد یا این که هر دو طرف (زن وشوهر) خود را محکوم به پذیرش این تحکم بدانند یا با به دست آوردن اندک بهانه ای بخواهند خود را از این تحکم پذیری رها ساخته، در نتیجه با طلاق یا جدایی یا … زندگی را بر خود و خانواده ، ناگوار و تلخ کنند. ناگوارتر از این، خواست های افراد دیگری به غیر از پدر و مادر است. در بعضی جوامع دیده شده است که دختر خون بهای مقتول است یا دختر به همراه مادر در خانه ناپدری یا … زندگی کرده، برای امرار معاش تن به سرنوشتی می دهد که خود در شکل گیری آن نقش ندارد.
  11.  با انگیزه های مادی و دنیوی ازدواج نکنید. ازدواج هایی که برای رسیدن به عشق ، جاذبه های مادی و قدرت و مال و موقعیت اجتماعی یا دستیابی به امکانات و بهره های دنیوی انجام شود، به علت مادی ونسبی بودن این اهداف و به ویژه این که در کوران حوادث و اتفاقات تحت تأثیر شدید قرار می گیرند و از بین می روند، معمولاً به نتیجه مطلوب نخواهند رسید.
  12. اختلالات شخصیت را بسیار جدی بگیرید. در برخی از موارد ممکن است فردی دارای اختلال شخصیت باشد و شما این موضوع را متوجه نشوید. به احتمال خیلی زیاد، زندگی با فردی که اختلال شخصیت دارد به شکست می انجامد. این موضوع را به دقت بررسی کنید. در مقاله زیر چگونگی تشخیص اختلال شخصیت و انواع اختلال شخصیت ذکر شده است که سعی کنید با دقت بسیار مطالعه کنید:

ازدواج با فرد دارای اختلال شخصیت

  1. ابتدا در خواستگاری به سلیقه فیزیکی خود و طرف مقابل باید دقت داشته باشید، اگر حداقل های لازم برایتان تامین شد طرح سوالات زیر، هوشمندانه است:
  • من به این دلایل می خواهم ازدواج کنم. این توان مالی من است، این نیازهای روانی- عاطفی و جنسی را دارم. دلایل شما برای ازدواج چیست؟
  • من به این دلایل شما را انتخاب کرده ام…
  • نکات خوب شخصیت من و زندگی ام، اخلاقم و خانواده ام این هاست، نکات خوب شما چیست؟
  • نکات بد من این هاست، نکته غیر خوبی دارید که لازم باشد من بدانم؟
  • سابقه رابطه عاطفی ام این هاست، اگر لازم دانستی، سوابق عاطفی خودتان را به من بگویید.
  1.  ازدواج نباید بدون مشورت و چاره اندیشی با بزرگترها صورت گیرد. تجربه ای که بزرگ ترها از زندگی خود آموخته اند در موقعیت هایی بایستی مورد استفاده کوچک ترها قرار گیرد. سخن به جایی است که گفته شده است انسان باید دو بار زندگی کند، بار اول تجربه کسب کند و بار دوم با استفاده از آن تجارب گذشته، یک زندگی سالم داشته باشد. انسان اندیشمند با کمی تأمل به این نتیجه می رسد که از آن جا که دو بار زندگی کردن ممکن نیست پس به جای زندگی اول می توان از تجربه دیگران و پیشینیان بهره جست. البته این امر در مسئله ازدواج بسیار ضروری است، چرا که آگاهی نسبت به مسائل اجتماعی از یک سو و شناخت اصل و نسب و نژاد و ویژگی های اخلاقی هر فرد با توجه به تعلقی که به اصل و نژاد خود دارد از سوی دیگر، در مسئله ی همسر گزینی و توافق زن وشوهر در زندگی بسیار مهم و حساس است.
  2.  قبل از ازدواج بدانید قرار نیست زندگی بعد از ازدواج، مدینه فاضله‌ای باشد که تمام نیازهایتان را برآورده کند و شما را صد در صد خرسند و خوشحال کند. نه، این‌طور نیست. داشتن یک زندگی متاهلی خوب و موفق، مستلزم از خودگذشتگی، فداکاری، صبر، درک متقابل و بخشندگی است. عده‌ای می‌گویند: آن جوانی که نمی‌خواهد از غرور و خودخواهی و صفات بد خود عقب‌نشینی کند، همان بهتر که برای همیشه مجرد بماند.

توصیه های مهم قبل از ازدواج

ازدواج مهم ترین قسمت زندگی هر فرد است که اگر با فکر صورت نگیرد بعدها مایه پشیمانی هر دو نفر خواهد بود. برای یک زندگی مطلوب و منطبق بر اصول اخلاقی، مسئله مهم میزان آگاهی و تقیّد کسانی است که می خواهند با تشکیل خانواده بهره مناسبی از گذران عمر بگیرند. مطلب زیر که به طور خلاصه نوشته شده است، تمام نیازهای اطلاعاتی شما را قبل از ازدواج برطرف می کند:

اشتباهات رایج در فرایند آشنایی (قبل از ازدواج)

  • عدم طرح سئوالات کافی به خاطر مقررات غلط.
  • نشانه های هشدار دهنده را نادیده می گیریم.
  • سازش زود هنگام و عجولانه.
  • تسلیم نیاز جنسی شدن.
  • تسلیم زرق و برق های مادی و ظاهری شدن.
  • نادیده گرفتن تردیدها.
  • مقدم دانستن تفاهم بر علاقه و محبت.
  • فکر می کنیم که می توانیم تغییرش بدهیم.
  • فکر می کنیم که بعد از ازدواج مشکلات کمتر می شود.

دلایل درست برای ازدواج

  • مصاحبت و همراهی
  • عشق و صمیمیت
  • شریک حمایت کننده
  • ارضای نیاز جنسی
  • والد شدن

دلایل نادرست برای ازدواج

  • شورش علیه والدین
  • جست و جوی استقلال
  • التیام یک ارتباط شکست خورده
  • فشار خانواده یا اجتماع
  • ازدواج اجباری
  • فقط فرونشاندن نیاز جنسی
  • دلیل اقتصادی
  • تنهایی و استقلال
  • احساس گناه یا ترحم
  • احساس کمبود یا تهی بودن

افرادی که برای ازدواج مناسب نیستند. و هشدارهای قبل از ازدواج :

  • افرادی که اعتیاد دارند.
  • افرادی که به سرعت و شدت خشمگین می شوند.
  • افرادی که دیگران را کنترل می کنند.
  • افرادی که کودک مانده اند و بلوغ آن ها شکل نگرفته است.
  • افرادی که عواطف و احساسات خود را بیان نمی کنند.
  • افرادی که از روابط قبلی هنوز التیام نیافته اند.
  • افرادی که خانواده آزار دهنده دارند و نمی توانند در برابر آزار آن ها از همسر خود دفاع کنند.
  • افرادی که مسئولیت زندگی خود را به دوش نمی گیرند.
  • افرادی که اختلال جنسی دارند.
  • افرادی که اختلال شخصیت دارند.

روابطی که مناسب ازدواج نیست.

  • رابطه ای که در آن شما بیشتر عشق می ورزید.
  • رابطه ای که در آن شما کمتر عشق می ورزید.
  • رابطه ای که در آن احساس می کنید فرد مقابل نیاز به تغییر دارد.
  • رابطه ای که در آن می خواهید دیگری را نجات دهید.
  • رابطه ای که در آن به همسر آینده خود به چشم یک الگو یا آموزگار نگاه می کنید.
  • رابطه ای که به دلیل چند ویژگی خاص ایجاد شود و تداوم یابد.
  • رابطه ای که به دلیل یک تفاهم خاص ایجاد شود و تداوم یابد.
  • رابطه ای که به دلیل لجاجت و سرکشی از خانواده ایجاد شود و تداوم یابد.
  • رابطه با کسی که در تضاد کامل با معشوق یا نامزد قبلی باشد.
  • رابطه با فردی که با یک نفر دیگر است.

ملاک ها و معیارهای ازدواج موفق

  • قبل از ازدواج هر دو نفر باید مستقل و پخته باشند.
  • هر دو نفر به همان اندازه که دیگری را دوست دارند، خودشان را هم دوست داشته باشند.
  • هر دو نفر بتوانند همان گونه که از با هم بودن لذت می برند از تنها بودن نیز لذت ببرند.
  • هر دو نفر در شغل و حرفه خود ثبات داشته باشند.
  • هر دو نفر خود آگاه باشند و خود را بشناسند.
  • هر دو نفر بتوانند نظرات و خواسته ای خود را قاطعانه بیان کنند.
  • هر دو نفر سعی کنند خودخواه نباشند و خواسته های دیگری را برآورده کنند.

همچنین پیشنهاد می شود مقاله زیر را تحت عنوان معیارهای انتخاب همسر مطالعه کنید:

معیارهای انتخاب همسر مناسب چیست؟

بنابراین اگر شما دختر یا پسر مجرد هستید و تمایل به ازدواج با فرد مورد علاقه تان را دارید قبل از ازدواج و انجام این امر مهم، به تمام این توصیه ها دقت کنید. توجه به این نکات و به کار بستن این توصیه ها باعث می شود تا قبل از ازدواج بتوانیم با دیدی بازتر و آگاهانه تر تصمیم گیری کنیم.

توصیه های مهم قبل از ازدواج
۴٫۸ (۹۶٫۶۷%) ۶ رای s
اشتراک گذاری این مطلب در شبکه های اجتماعی:

درباره‌ی

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.