تردید در تصمیم گیری ازدواج

تردید در تصمیم گیری ازدواج از جمله مسائلی است که ممکن است برای هر شخصی که در سن ازدواج قرار دارد به وجود بیاید.

مگر می شود ازدواج کرد و تردید نداشت؟ تردید در تمام مراحل بزرگترین تصمیم زندگی شما، همراهتان است. همه این تردیدها طبیعی هستند اما چیزی که طبیعی نیست، نادیده گرفتن آن ها است. اگر سعی کنید تردیدهایتان را پس بزنید یا آنها را توجیه کنید، بزرگترین ضربه را به خودتان زده اید. شما وقتی وارد زندگی مشترک می شوید، باید همه سوال هایتان را پاسخ داده باشید و با کمترین ابهامی وارد زندگی مشترک شوید. هرچند برخی از افرادی که تمایلات وسواسی دارند، پی در پی دچار تردید می شوند.

در مورد کسانی صحبت می کنیم که به احساسات درونی خود بی توجهی می کنند و خود را یکهو وارد یک ماجرا می کنند. وقتی نسبت به یک نفر شک و تردید داریم لازم است با شناخت بیشتر و با زمان بیشتر و پرس وجو بیشتر بر تردیدها غلبه کنیم و گرنه تردیدها مشکلی را حل نمی کند. برخی اوقات ما به تردیدهای خود توجه نمی کنیم چون اعتماد به نفس ما پایین است.

دودلی و تردید در انتخاب فرد مناسب برای ازدواج می تواند شما را دچار ترس و دلشوره و اضطراب کند اگر رابطه قبلی با فردی داشته اید و اکنون شخص دیگری را برای نامزدی انتخاب کرده اید باید به تصمیم خود بیشتر بیاندیشید و اجازه ندهید ذهنتان درگیر علاقه و رابطه قبلی شود رابطه های خاتمه یافته را فراموش کنید و به آینده فکر کنید. 

تردید در تصمیم گیری ازدواج

وسواس یک اختلال کلی است که دارای محتواها و حوزه‌های متفاوت است. این گونه نیست که فرد فقط در انتخاب همسر دچار وسواس گردد و در سایر انتخاب‌ها یا حوزه‌های رفتاری دیگر دچار دودلی و تردید نگردد. یکی از ویژگی‌های افراد مبتلا به وسواس فکری کمال‌گرایی منفی یا تمامیت‌خواهی می‌باشد. این افراد استانداردهای افراطی و بعضاً غیر قابل حصول در انتخاب‌های خود دارند، مثلا برای انتخاب همسر آن قدر ملاک و معیار می‌تراشند که هیچ مصداق بیرونی برای آنان یافت نمی‌شود.

وسواس فکری ریشه در اضطراب بالای فرد دارد. فرد مبتلا این گونه می‌اندیشد که آرامش و عدم اضطراب فقط در انتخاب همسر ایده‌آل است. آن ها دارای تفکر دو قطبی سیاه و سفید هستند. نمی‌توانند به انتخاب‌های خاکستری دل خوش نمایند. اگر مورد وی فقط در یکی از ملاک‌ها از حد استاندارد و ایده‌آلش کم تر باشد، کافی است که از خیر انتخاب‌ اولیه خود بگذرند. فرد تمامیت‌خواه به انتخاب‌های نصف و نیمه رضایت نمی‌دهد. همواره تا پایان عمر در جست و جوی ایده آل‌های ذهنی خود است. غافل از آن که گل بی‌عیب خداست.

این افراد به شدت از عدم تأیید دیگران در هراسند. از این که به خاطر انتخاب‌شان مورد نقد و انتقاد قرار گیرند، مضطرب می‌گردند. دوست دارند انتخابی کنند که همه به آن ها به به بگویند. فرد تمامیت‌خواه از عزت نفس پایین برخوردار است. به این جهت به دنبال والا‌ها می‌گردد که از این طریق سر پوشی بر عزت نفس کم و احیاناً عقده حقارت خود نهد. اگر احساس کردید که نشانه های وسواس در انتخاب در شما وجود دارد، در صورت تمایل راهکارهای درمانی را می توانید از طریق مشاور دریافت کنید.

در صورت نبود اختلال بارز روان شناختی می توان گفت :

داشن شک و تردید برای انتخاب همسر موضوعی طبیعی و چه بسا لازم است. ویژگی حالت تعارض به خصوص از نوع گرایشی – گرایشی همین است و این مسئله برای دختران و پسرانی که از موقعیت و ویژگی های خوب برخوردارند مقداری با تردید بیشتری همراه است. به عنوان مثال زیبایی و تحصیلات و داشتن موقعیت اجتماعی و شغلی به طور طبیعی باعث جذب افراد بیشتری می شود و هر  مقدار به تعداد خواستگار ان افزوده شود به همان اندازه تعارض فرد برای انتخاب نهایی بیشتر می شود.

بنابراین کمی تردید در انتخاب همسر بعد از ازدواج نیز طبیعی است و این تردید نیز غالباً با مقایسه کردن همسر با دیگران همراه است. با توجه به این مسئله لازم نیست خیلی احساس گناه بکنید و تصور کنید انسان بدی هستید، هرچند قطعاً این نکته نمی‌تواند بهانه‌ای برای ادامه این رفتار باشد. البته اگر احساس تردید در شما بسیار قوی است، بهتر است برای یافتن چرایی آن و مقابله‌ای اصولی با این مسئله به مشاور خانواده مراجعه کنید.

عوامل موثر بر شکل گیری شک و تردید در تصمیم گیری ازدواج

  1. احتمال ناکام شدن در کارها و اهداف شخصی: نبود چشم اندازی روشن از آینده و اهداف ازدواج و همچنین تشکیل خانواده ممکن است با ازدواج به تأخیر بیافتد و یا شخص مجبور به کنارگذاشتن آن ها شود.
  2. تجربه ضربه عاطفی و سوگ تحلیل نشده: این ها باعث می شود فرد، هر خواستگاری را با عشق ناکامش مقایسه کند.
  3. کمال گرایی و جزئی نگری فرد در انتخاب همسر: دوری از واقع بینی و پذیرش با توجه به اینکه چنین فردی در همه انتخاب های زندگی اش معمولا چنین مشکلی دارد سبب تردید در تصمیم گیری ازدواج می شود.
  4. داشتن نواقص و یا مشکلات جسمی: در مواردی خاص نیز داشتن نواقص (مخصوصاً در نواحی و اندام تناسلی) و یا داشتن تجارب ناگوار سوءاستفاده جنسی، باعث ترس از ازدواج می شود.
  5. داشتن والدین وابسته: وابستگی عاطفی شدید به پدر و مادر ضعف در پذیرش فردی دیگر و تردید در تصمیم گیری ازدواج می شود.
  6. تعارضات زناشویی والدین در خانواده:  این تعارضات سبب ترس از تکرار تجارب منفی می شود.
  7. شایعات بی اساس و دروغ: گاها آمار و اطلاعات دروغ باعث شکل گیری تردید و شک می شود، از این رو باید رفتار صحیحی نسبت به شنیده ها داشته باشیم، و هر حرفی را به صورت بی اساس نپذیریم، و این موضوع را بدانیم که هیچ مشکلی بدون علت نیست، در حقیقت مجوعه علل و مسائلی دست بدست هم می دهند و زمینه ساز مشکلات زندگی می شوند، اگر بتوانیم با دید کامل و با کسب مهارت های لازم وارد زندگی شویم، در این صورت از بروز مشکلات جلوگیری کرده و زندگی موفقی خواهیم داشت.
  8. عدم شناخت کامل: حضرت علی می فرمایند شک، ثمره نادانى است. طبق این حدیث گرانقدر جهل و نادانی باعث شکل گیری بسیاری از مسائل خواهد شد که یکی از آثار مهم آن شک و تردید است. پس می توان با کسب اطلاعات بیشتر و آگاهی های لازم، زمینه های جهل و نادانی را از بین برد و ریشه شک و تردید را خشکانید. داشتن اعتماد به نفس و عزت نفس پایین و عدم شناخت لازم از توانایی های فردی، نیز می تواند در ایجاد شک و تردید موثر باشد.
  9. ترس از دچار اشتباه شدن: بعضی وقت ها بدون این که شحص تحلیل درست حسابی از خود و موضوع ازدواج داشته باشد، با تخیلات خود مسائلی را برای خود می بافد، و همین تخیلات بی اساس زمینه ساز ایجاد ترس در تصمیم به ازدواج و به دنبال آن شک و تردید در انتخاب همسر ایجاد می شود.
  10. نداشتن هدف در زندگی: هدف داشتن، محرکی است تا افراد برای رسیدن به آن برنامه ریزی کرده و براساس آن اقدام نمایند تا به هدفشان دست یابند. افرادی که در زندگی هدفی را دنبال نمی کنند و در مورد آینده فکر نمی کنند و اصلاً به دنبال پیشرفت نیستند،‌ برای زندگی شان نیز برنامه ریزی نکرده و تلاش و تکاپو و ریسکی نمی کنند. این افراد همیشه به همه امور زندگی (حتی ازدواج) با دیده تردید می نگرند.‌
  11. داشتن افکار منفی: بعضی از افراد به دلیل داشتن برخی افکار منفی که قادر به دور کردن آنها از خود نیستند مدام دچار تردید می شوند. مثلاً افکاری چون: این تفکر که امروزه همه ازدواج ها منجر به طلاق می شود. این فکر و همچنین فکر این که بیشتر اطرافیانم که ازدواج کرده اند معتقدند بدبخت شده اند. هیچ کس از ازدواجش راضی نیست. باعث تردید در تصمیم گیری ازدواج می شود. و مثلا این که دختر یا پسر خوب پیدا نمی شود.
  12. ترس از ازدواج: عده ای دیگر از امر ازدواج و مسائل تابعه و جانبی آن وحشت دارند. که دچار تردید در تصمیم گیری ازدواج می شوند.
  13. ترس از مسئولیت پذیری: ناتوانی مسئولیت پذیر بودن باعث می شود که در تصمیم گیری برای ازدواج دچار تردید شد. 
  14. ترس از مشکلات مالی زندگی مشترک: برخی از این ترس دارند که نتوانند از پس مشکلات مالی پس از ازدواج بر بیایند. و همین امر باعث تردید در تصمیم گیری ازدواج می شود.
  15. ترس از دست دادن خوشی های دوران مجردی: این افراد معتقدند خوشی ها و لذت های زندگی تنها در زندگی مجردی خلاصه می شود و ازدواج یعنی اسارت.
  16. ایده آل گرایی صرف: با خود می اندیشند که افرادی که تا الان از آن ها خواستگاری کرده ام یا به خواستگاری ام آمده اند ناقص بوده اند. من به دنبال فردی هستم که از همه لحاظ خوب و عالی باشد. همسر آینده من باید از نظر مالی وضع مناسبی داشته باشد. وی باید دارای خانواده بسیار خوبی هم باشد. و هیچ عیب ریز و درشتی هم نداشته باشد.
  17. تاخیر در ازدواج: برخی از افراد به دلایل مختلفی ازدواجشان را به تاخیر می اندازند. همین امر باعث بالا رفتن سن آن ها و‌ داشتن و دیدن تجربیات اشتباه بسیار شده و آن ها را در زندگی بسیار محتاط می کند. احتیاط کردن شرط لازم همه فعالیت های انسان هاست اما احتیاط زیاد باعث ایجاد وسواس و به نتیجه نرسیدن فعالیت ها می شود. ازدواج هم از این امر مستثنی نیست.

مطالعات مختلف در این خصوص نشان می دهند که دختران و پسران با گذشت زمان دچار ابهامات با شک و تردید های بسیاری در انتخاب همسر می شوند. یک بخش از این شک و تردیدها به دلیل انتظاراتی است که در قالب معیار ها و ملاک های انتخاب همسر مطرح است، مردم در جامعه فعلی، انتظارات برای ازدواج را به دو دسته کلی انتطارات ضروری (معقول) و غیر ضروری (نامعقول) طبقه بندی می کنند.

از نظر آن ها، انتظارات ضروری شامل با ایمان بودن، خوش اخلاق بودن، مسئولیت پذیری، وفاداری، عفیف بودن، دقیق و نکته سنج بودن، فداکاری با درآمدی مناسب، اما انتظارات غیر ضروری شامل زیبا بودن، با هوش بودن، پولدار بودن، هنرمندبودن و گوش به فرمان بودن، داشتن موقعیت اجتماعی خاص است. در این میان آنچه مهم است، دلایل شکل گیری انتظارات نامعقول ازدواج است. که همین دلایلی برای اضطراب و تردید در ازدواج است. پس در چنین شرایطی می توان به یک شخص متخصص  و صاحب تجربه  مراجعه و رفع ابهام کرد.

همه این تردیدها طبیعی هستند اما چیزی که طبیعی نیست، نادیده گرفتن آن ها است. اگر سعی کنید تردیدهایتان را پس بزنید یا آن ها را توجیه کنید، بزرگترین ضربه را به خودتان زده اید. شما وقتی وارد زندگی مشترک می شوید، باید همه سوال هایتان را پاسخ داده باشید و با کمترین ابهامی (نمی گوییم هیچ ابهامی) وارد زندگی مشترک شوید.

هرچند برخی از افرادی که تمایلات وسواسی دارند، پی در پی دچار تردید می شوند. ما اینجا درباره آنها صحبت نمی کنیم. از کسانی می گوییم که به احساسات درونی خود بی توجهی می کنند و با کله توی یک ماجرای مبهم می پرند. آن هم ماجرای مهمی مثل ازدواج.

گاهی بعضی از جوانان در مرحله تصمیم به ازدواج با دو مشکل اصلی روبرو هستند، یکی مساله تردید و شک در انتخاب گزینه مناسب و دیگری احساس نیاز شدید به ازدواج می باشد. و همین موضوع باعث نگرانی و عدم موفقیت در تصمیم به ازدواج خواهد شد. اگر مسئله تردید به روشنی بررسی و تحلیل شود، می توان ریشه ها و عوامل آن را کشف و نسبت به حل آن اقدامات مفیدی را انجام داد.

برخی از تردیدها که بی توجهی به آن ها سبب اتمام زندگی مشترک شود:

  • دوست داشتن بعدا ایجاد می شود

برخی از افراد به نظر می رسد که تفاهم بسیار زیادی با هم دارند و به دلیل همین تفاهم به آنها پیشنهاد می شود که با هم ازدواج کنند. اما با وجود تفاهم زیادی که با هم دارن، علاقه ای میانشان نیست یا بهتر است بگوییم برای یکدیگر جذاب نیستند و به هم کشش ندارند. معمولا به این افراد توصیه می شود که ازدواج کنند تا پس از ازدواج علاقه و محبت بین آن ها ایجاد شود. اما واقعیت این است که اگر علاقه و محبتی بین دو نفر به طور خاص وجود نداشته باشد، با ازدواج هم آن علاقه ایجاد نخواهد شد.  

اگر کشش جنسی وجود نداشته باشد، اگر تمایل هیجانی برای با هم بودن نداشته باشید و اگر دلتان برای هم نتپد، یک جای کار می لنگد و حتی اگر درست عین در و تخته هم با یکدیگر جور شوید، باز بعد از مدتی همدیگر را دلزده می کنید چون عشق و جذابیت چسب های رابطه زوج ها هستند و در صورت نبودنشان رابطه از هم می پاشد.

در بسیاری از ازدواج های بین خویشاوندان یا ازدواج هایی که توسط پدر و مادر ترتیب داده می شود می توانیم این اشتباه را مشاهده کنیم. درست است که تفاهم در ازدواج لازم است. اما کافی نیست. ازدواج زمانی به سامانی موفق خواهد رسید که سه عنصر علاقه، تعهد و تفاهم همزمان با هم وجود داشته باشد.

  • او را تغییر می دهم  

یکی از باورهای بسیار رایج و غلط در اکثر فرهنگ ها این است که ما می توانیم با عشق، توجه و تلاش همسر خود را تغییر دهیم! به خصوص خانم ها مستعد پذیرش این باور غلط در زمان اشنایی و ازدواج هستند.

خیلی ها فکر می کنند آدم ها به مرور زمان، مثلا بعد از ازدواج یا بچه دار شدن تغییر می کنند و به اصطلاح خودشان درست می شوند. اما هیچ کس قابل تغییر نیست. آدم ها حتی وقتی خودشان ضرورت تغییر را هم حس می کنند، باز به سختی تغییر می کنند چه رسد به این که ضرورتی به تغییر نبینند و بخواهند به زور کسی دیگر عوض شوند.

  • پس از ازدواج مشکلات کم می شود

بسیاری از ما امیدواریم که با ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت. حتی اگر قبل از ازدواج مسایل و مشکلات وجود داشته باشد و رابطه دو طرف غیر صمیمانه باشد باز فکر می کنیم که با ازدواج همه چیز حل خواهد شد. اما لازم است که به این نکته توجه کنیم که آنچه در خلال آشنایی از فرد می بینیم به احتمال بسیار زیاد بعد از ازدواج نیز تداوم خواهد یافت.

  • خانواده اش را کجای دلم بگذارم؟

خیلی ها می گویند من می خواهم با خودش زندگی کنم، نه خانواده اش. این اشتباه ترین حرفی است که ممکن است بزنید. اگر دارید به رغم مخالفت خانواده ها با هم ازدواج می کنید یا اگر خانواده هایتان در یک سطح نیستند و این دل چرکین تان می کند، به هشدار قلبتان گوش دهید و برای ازدواج دست نگه دارید.

تفاوت فرهنگی خانواده ها یا نارضایتی آنها می تواند زندگی شما را خیلی بیشتر از آنچه فکر می کنید تهدید کند. مطمئن باشید که قوی ترین عشق ها هم زیر فشار خانواده ها سرد می شود چون ما در ایران در یک نظام سنتی ازدواج می کنیم و ازدواج مان پیوند دو خانواده است نه دو فرد.

توجه به این موارد در تصمیم گیری برای ازدواج  لازم است:

  • آیا به سن ازدواج رسیده اید

سن ازدواج را با اعداد و شناسنامه نمیتوان تخمین ضد بلکه به عوامل گسترده ای مرتبط است، بلوغ فکری-بلوغ عاطفی- بلوغ جنسی ف شناسایی اهداف و شرایط پیرامون- ثبات معیارها و ملاکهای اساسی، اگر شما هنوز تکلیف آینده تحصیلی شغلی و اهداف دیگر خود را تعیین نکردید نمی توانید همه را یکجا دنبال کنید. برخی خانم ها از همان سن ۲۰ سالگی به دنبال یافتن همسر و ازدواج هستند این در حالی است که نه شرایط پیرامون خود را بطور دقیق آنالیز کرده اند و نه برنامه ریزی دقیقی برای زندگی آینده خود دارند و حتی نمی دانند به دنبال چه فردی هستند.

  • وسواس و ایده آل گرایی

وسواس در هر رفتاری، عذاب آور است، بهتر است به این اعتقاد داشته باشید که بر خلاف تصور عوام اگر با فردی که صد در صد ملاک ها و معیارهی شما را شامل می شود (که بعید است) آشنا و ازدواج کنید، آن ازدواج موفق نخواهد بود، هیچکس کامل نیست و تلاش برای تکامل و دست یافتن به نداشته هاست که لذت زندگی را افزون می کند، اگر انسان ها کامل و بدون نقص چه از نظر شرایط و چه رفتار بودند انتخاب معنایی پیدا نمی کرد، فراموش نکنید اگر با کسی آشنا شدید که بین ۶۰ تا ۷۰ درصد از معیارهای شما را دارا بود اون فرد می تواند شرایط مناسب برای ازدواج موفق را دارا باشد.

  • دلنشین نبودن

ممکن است با فردی روبرو شوید که از هر لحاظ عالیست و دیگران نیز چنین نظری در مورد وی دارند، اما به دل شما نمی شیند و به اصطلاح آن احساسی که انتظار داشتید را نسبت به وی ندارید، اگر فردی به دل شما نمیشیند ازدواج با وی جایز نیست. ظاهر برای همه مهم است، هیچکس نیست که جذب زیبایی نشود، شما این حق را دارید که همسر زیبا انتخاب کنید، اما فراموش نکنید اولین چیزی که حتی قبل از ازدواج در رفت و آمدها و روابط شناخت برای شما عادی می شود ظاهر است.

  • شاید نفر بعدی بهتر باشد

معمولا دخترانی که در سن پایین تری هستند علاوه بر موارد فوق درگیری ذهنی دیگری نیز دارند و آن شاید خواستگار بعدی بهتر باشد، شما باید شرایط بالفعل را در نظر داشته باشید نه شرایط بالقوه، در حال حاضر شما باید شرایط خود و شرایط فرد مقابل را آنالیز کنید و تصمیم گیری کنید، نه بر اساس شرایط فردی که شاید در آینده به خواستگاری شما بیاید و شاید هم نیاید.

  • شاید دیگه خواستگار نداشته باشم

دخترانی هستند که سن آن ها قدری بالا رفته با فردی روبرو می شوند که ملاک های اصلی آن ها را شامل نمی شود اما ترس از تنها ماندن و این که با توجه به شرایط سنی که هستند شاید بعد از این فرد دیگر با پیشنهادی روبرو نشوند، فراموش نکنید یک ازدواج نا موفق آسیب های فردی و اجتماعی بیشتری بهمراه دارد تا ازدواج نکردنتان.

پذیرفتن بخاطر نقاط ضعف های که داریم

شاید شما فردی باشید که از نظر جسمانی دارای ضعف هستید، خواستگار آنچنانی ندارید اما با فردی آشنا می شوید که علیرغم نداشتن شرایط و ملاک های شما، او ضعف جسمانی شما را پذیرفته، فراموش نکنید شما در کنار ضعف جسمانی مسلما نقاط برتری فراوانی نیز دارید که نباید از این داشته ها صرف نظر کنید و خودتان را دست کم بگیرید، رسیدن به آرامش در کنار فردی ممکن است که ملاک های اصلی شما را شامل شود و البته نقاط برتری شما را مد نظر داشته باشد

  • بحث و مشاجره های حل نشده

وجود چالش و بحث در دوران شناخت کمک شایانی به طرفین می کند تا ضمن شناخت اختلافات و مشاهده عکس العمل طرف مقابل در زمان بروز چالش ها، روش های حل کردن چالش بوجود آمده را در نظر بگیرند، اگر شما توانایی حل کردن چالش ها را ندارید و مدام بحث می کنید و بحثهای گذشته باز می شود تا جایی که آرامش و آسایش هر دو طرف سلب شده است  و همواره رابطه تان را ادامه می دهید این رابطه بر پایه منطق استوار نشده است و انتخاب شما صحیح نیست چرا که اگر چالشی است باید برطرف شود و مهم تر آن که در برطرف شدن آن چالش احساس رضایتمندی دو طرفه حاصل شود

  • زود بله نگید زود نه نگید

  • قرار نیست هر کسی به شما پیشنهاد ازدواج می دهد قرار شناخت بگذارید اما از طرف دیگر با دیدن این که فردی یکی دو مورد از ملاک هایتان را ندارد  پیشنهاد وی را رد نکنید و فرصت شناخت بدید، ضمن آن که دوره شناخت به معنای پاسخ مثبت شما نمی باشد.
  • با لج و لجبازی همسر انتخاب نکنید

بخاطر فشارهای خانواده، بخاطر فرار از موقعیتی خاص نظیر تنهایی و یا فرار از هر شرایط دیگر تن به ازدواج ندهید.

  •  اگر مطمئن نیستید صبر کنید

ممکن است شما در جوی قرار بگیرید که همه شما را به سمت ازدواج با فرد مقابل هدایت میکنند و حتی همه چیز را تمام شده می دانند، اما شما از درون به آن اطمینان لازم نرسیده اید، اگر دیگران در این جو قرار گرفته اند شما جو گیر نشید و دست نگه دارید و فرصت بیشتری برای شناخت صرف کنید و تحت تاثیر دیگران تصمیم گیری نکنید.

  • همیشه خوب نباشید

برخی افراد به علت پنهان کاری و ترس از بر ملاء شدن آنچه پنهان کرده اند از ازدواج منصرف می شوند، قرار نیست همیشه خوب باشید، اخلاق ها و رفتاهای بدتان را نیز در شناخت عیان کنید، اجازه بدید طرف مقابل شما، همانگونه که هستید شما را بشناسد.

  •  عشق ورزیدن های دردسر ساز

وقتی شما مدام عشق بورزید، فرصتی به طرف مقابل برای عشق ورزیدن او نسبت به خودتان ندیده اید و تنها از عشق خود مطمئن خواهید شد، در یک رابطه دو طرفه قدم به قدم به سمت هم پیشروی کنید.

  •  انتخاب همسر به عنوان ویترین

برای پز دادن به دیگران همسر انتخاب نکنید بلکه برای زندگی کردن انتخاب کنید.

  •  از خودتان دور نشوید

اگر درون رابطه ای هستید که برای رسیدن به فرد مقابل، خودتان را فراموش کرده اید و همه تلاش و شب و روز شما شده جلب رضایت فرد مقابل این انتخاب و این روش نادرست است.

 

در انتها می توان گقت…

عدم قدرت تصمیم گیری در ازدواج و انتخاب همسر یکی از شرایطی است که کم و بیش در خانم ها و آقایان وجود دارد و تصمیم گیری را برای آن ها دشوار نموده است. خواستگاری و مراحل قبل از ازدواج یکی از لذت بخش ترین مراحل زندگی به شمار می رود. اما، بعد از اتمام آن شور و شوق اولیه، اضطراب پدیدار می شود. این اضطراب می تواند آنقدر رشد کند که بعد از ازدواج هم ادامه پیدا کند.

براساس آمار مرکز کنترل و پیشگیری از بیماری ها، در کشورهای غربی بیست درصد از ازدواج ها بعد از ۵ سال به طلاق ختم می شوند. فردی که قصد ازدواج دارد باید به خوبی با مسئله ازدواج کنار آمده باشد و اگر بخواهد که جزئی از این آمار نباشد باید بر این اضطراب غلبه کند. آن هایی که نتوانستند با آن اضطراب و ترس ازدواج کنار بیایند تا مرحله پارانوئید شدن پیش می روند.

مطالب مرتبط با اختلال شخصیت پارانوئید: قبل از ازدواج، اختلالات شخصیتی را شناسایی کنید.

خیلی ها بیشتر از این که به عشق و محبت درون ازدواج فکر کنند به طلاق احتمالی و رنج و عذاب ناشی از آن فکر می کنند.  معمولا اختلاف بین ملاک های منطقی و ملاک های احساسی از مهم ترین عامل دشواری در تصمیم گیری فرد برای ازدواج است، شما با فردی آشنا می شوید که از نظر ملاک های منطقی نظیر شغل، اخلاق، موقعیت اجتماعی، خانواده، صداقت و امثالهم ملاک های شما را دارا می باشد اما از نظر احساسی و یا ظاهری برای شما دلنشین نیست و بر عکس آن نیز صادق است.

تردید در تصمیم گیری ازدواج

معمولا خانم ها در تصمیم گیری و انتخاب همسر بیشتر دچار ضعف هستند. از آنجایی که در جامعه فعلی، اقایان پیشنهاد دهنده هستند لذا تصمیم نهایی از دیرباز مشروط به نظر دختر بوده است به طوری که، بله گرفتن از عروس خانم در ایران مراسم خاصی به همراه دارد. وقتی نسبت به یک نفر شک و تردید داریم لازم است با شناخت بیشتر و با زمان بیشتر و پرس وجو بیشتر بر تردیدها غلبه کنیم و گرنه تردیدها مشکلی را حل نمی کند. توصیه می کنیم هر گاه نسبت به ازدواج با یک نفر دچار تردید بودید به روانشناس یا مشاور خانواده مراجعه کنید.

گاهی اوقات تردید در تصمیم گیری ازدواج با مسائل جدی مرتبط است که مستقیما بر ازدواج تاثیر گذار است. حتی ممکن است دقیق ندانید نسبت به چه چیزی شک دارید. طبیعی است چون شما تجربه کمی دارید و قبلا هیچ وقت ازدواج نکرده اید یا در یک رابطه جدی و واقعی مثل همسری نبوده اید. بنابراین دلیل خیلی از تردیدهایتان را نمی فهمید و فقط می دانید یک چیزی درست نیست، قلبتان رضا نمی دهد یا به قدر کافی آرام و مطمئن و خوشحال نیستید. در این جور مواقع یک مشاور خبره می تواند شما را یاری دهد تا سرمنشا این احساستان را پیدا کنید.  

بنابراین گاها بدون اینکه شخص تحلیل درست حسابی از خود، و موضوع ازدواج داشته باشد، با تخیلات خود مسائلی را برای خود می بافد، و همین تخیلات بی اساس زمینه ساز ایجاد ترس در تصمیم به ازدواج و به دنبال آن شک و تردید در انتخاب همسر ایجاد می شود. پس در چنین شرایطی می باست به یک شخص متخصص مشاوره مراجعه و رفع ابهام کرد.

 

مرکز مشاوره فرمانیه: بلوار اندرزگو، ساختمان پارسیان، طبقه پنجم ، کلینیک روانشناسی و مشاوره خانواده
تلفن:  ۲۲۳۲۱۰۵۲ -۰۲۱       ۸۴۹۰۹۴۴ – ۰۹۱۲

مرکز مشاوره صادقیه: فلکه دوم صادقیه، خیابان ستارخان، کلینیک روانشناسی و مشاوره ندای آرامش
تلفن:  ۸۴۹۰۹۴۴ -۰۹۱۲       ۲۲۳۲۱۰۵۲ – ۰۲۱

تردید در تصمیم گیری ازدواج
۵ (۱۰۰%) ۵ رای s
اشتراک گذاری این مطلب در شبکه های اجتماعی:

درباره‌ی کلینیک روانشناسی و مرکز مشاوره ازدواج ، خانواده و سلامت جنسی

جامع ترین و تخصصی ترین مرکز مشاوره ازدواج و خانواده. مرکز مشاوره فرمانیه: بلوار اندرزگو، ساختمان پارسیان، طبقه پنجم ، کلینیک روانشناسی و مشاوره خانواده مرکز مشاوره صادقیه: فلکه دوم صادقیه، خیابان ستارخان، خیابان شهدای صادقیه، کلینیک ندای آرامش تلفن: 8490944 -0912 ***** 22321052 - 021

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.