خانه / مقالات روانشناسی و مشاوره / اختلافات زوج ها در اوایل ازدواج

اختلافات زوج ها در اوایل ازدواج

اختلافات زوج ها اغلب در سال های اول زندگی اتفاق می افتد. سال های اول ازدواج جز سال هایی است که در عین شیرینی، سختی های به خصوص خود را دارد، به طور کلی سال های اول زندگی مشترک به خصوص دو سال اول آن در بقا و یا از بین رفتن ازدواج موثر است. اکثر طلاق های ثبت شده در سال های اخیر متعلق به پنج سال اول عمر زندگی مشترک افراد بوده است. این بدان معنا است که اگر بنای اولیه زندگی به خوبی گذاشته شود زوجین زندگی خوبی را در پیش خواهند داشت.

یکی از موضوعاتی که تازه عروس و دامادها را نگران می‌کند، دعواها و مشاجرات سال‌های اول زندگی مشترک است که آن ها را از آرامش دور می‌کند. واقعیت این است که در کنار تجارب خاص و به یادماندنی روزهای اول ازدواج، مشکلات و سختی‌های خاصی هم دامنگیر جوانان می‌شود. مشکلات و اختلافات زوج ها عمدتاً نشأت‌گرفته از بی‌تجربگی‌های زوجین است.

اختلافات زناشویی بر اثر لحن بیان

ازدواج یکی از مراحل مهم زندگی و هدف از آن، کسب آرامش ماندگار است. در این مرحله از زندگی دونفر با نگرش و سبک تربیتی مختلف وارد زندگی می‌شوند و هدف اصلی آن ها داشتن زندگی شاد و آرام است.

مشاجرات سال‌های اول ازدواج، فرآیندی بسیار طبیعی است و در بیشتر ازدواج‌ها به چشم می‌خورد، اما لازم است میزان اختلاف زوج ها و مشاجرات و نوع حل و فصل کردن آنه ا مورد بررسی قرار گیرد تا به طلاق زود هنگام منجر نشود.

کیفیت زندگی مشترک ماحصل باورها، اندیشه‌ها، رفتار و عملکرد فرد است و چنانچه هر دو زوج از مهارت‌های ضروری و لازم برای زندگی زناشویی برخوردار نباشند، تنش بین آن ها افزایش می‌یابد. با مطالعه،‌ افزایش دانش و مشاوره می توانید این مرحله از زندگی مشترک را با حداقل چالش ها طی کنید. برای کمتر شدن مشاجرات ماه‌های اول ازدواج لازم است زوج‌ها مهارت‌های زندگی زناشویی را بیاموزند. و در صورت لزوم از مشاور خانواده کمک بگیرند.

مرکز مشاوره ازدواج در تهران

زوج‌های موفق مهارت گفت‌وگو و تعامل سازنده دارند و برای صحبت کردن با یکدیگر از عبارات مثبت و غیرسرزنشی استفاده می‌کنند. تفاوت‌های یکدیگر را می‌پذیرند و نقاط قوت رابطه خود را برجسته و آنها را مرور می‌کنند. خانواده‌های یکدیگر را می‌پذیرند و انتظاراتشان براساس توانایی‌های یکدیگر تنظیم می‌شود.

اختلافات زوج ها در اوایل ازدواج:

اختلافات زوج ها در اوایل ازدواج2

  • انتظارات غیرواقعی

مثلا انتظار دارند زندگی مانند داستان‌های عاشقانه کتاب‌ها باشد. شاید بتوانیم ادعا کنیم که انتظارات بیهوده و غیرواقعی، دلیل اصلی شکست زن و شوهرها باشد. اگر شما ندانید با مشکلات مالی، تربیت فرزندان و هر رخداد تازه‌ای که در این شرایط اتفاق می‌افتد چه باید بکنید، یعنی از همان روز امضای سند ازدواج، زمینه جدا شدن‌تان را هم فراهم یرده‌اید. چاره‌ای ندارید؛ باید در مورد این که دنیای زندگی زناشویی واقعا چه دنیایی است با خودتان صادق باشید. اگر فکر می‌کنید با ازدواج هیچ چیز دیگری جز هدیه‌های شاعرانه، گل رز و قرار شام عاشقانه به زندگی‌تان وارد نمی‌شود،‌ اتفاق خوبی در انتظارتان نیست. پیش از آن که بله را بگویید، باید باور کنید یه روزهای سخت هم در کنار روزهای خوب جریان خواهند داشت و برخلاف زندگی قبلی‌تان، این بار خود شما مسئول کنترل شرایط و آسان کردن دشواری‌ها هستید.

  • چالش‌های مالی

تا سر خانه و زندگی‌تان نروید، نمی‌دانید که سامان دادن به مشیلات مالی یعنی چه. اگر تجربه زندگی مستقل را نداشته‌اید، قطعا معنای دقیق سر و کله زدن با صاحبخانه را نمی‌دانید و در مورد این که پرورش یک فرزند برای‌تان چقدر خرج برمی‌دارد هم اطلاعی ندارید. اگر شما بدون آمادگی برای مواجهه با این مشکلات به خانه مشتری‌تان پابگذارید، دور از ذهن نیست که گاهی کم بیاورید و از خود بپرسید:«این همان زندگی‌ای است که می‌خواستم؟!» اما باور کنید اگر کمی از ریاضی و حساب و کتاب سر در بیاورید و بتوانید نیازها و انتظارات‌تان را با جیب‌تان هماهنگ کنید، مشکلات مالی در آخرین ردیف مشکلات زندگی‌تان طبقه‌بندی خواهد شد.

  • دخالت خانواده‌ها

فرقی نمی‌کند در کجای دنیا زندگی کنید. اغلب خانواده‌ها در گوشه‌گوشه جهان باور نمی‌کنند یه فرزند ازدواج کرده‌شان،‌ خودش از حساب و کتاب زندگی‌اش به خوبی سر در می‌آورد و بدون نظارت لحظه به لحظه می‌تواند از پس مشکلات و حتی شکست‌ها بربیاید. اگر شما تصور می‌ینید اجرای بی‌چون و چرای حکم خانواده‌ها یعنی وفاداری به آنها؛ در اشتباهید! بعد از ازدواج شما باید در درجه اول به همسرتان، فرزندتان و خانواده‌ای یه می‌سازید وفادار باشید و حق ندارید نیازهای خانواده خودتان را به‌خاطر دیگران قربانی کنید. 

مرز میان بی‌اعتنایی و دل شکستن و داشتن استقلال، باریک است و اغلب زوج‌ها به‌خاطر نشناختن همین مرز یارشان به جدایی می‌کشد. پس نگذارید کسی برای‌تان تصمیم بگیرد و زندگی‌تان را اداره کند و در مقابل به خانواده‌تان هم ثابت کنید که دوست‌شان دارید و اگر نظر آن ها را به صلاح زندگی‌تان تشخیص دهید، می‌توانید پذیرای توصیه‌های‌شان باشید. فرقی نمی‌کند در کجای دنیا زندگی کنید. اغلب خانواده‌ها در گوشه‌گوشه جهان باور نمی‌کنند که فرزند ازدواج کرده‌شان،‌ خودش از حساب و کتاب زندگی‌اش به خوبی سر در می‌آورد و بدون نظارت لحظه به لحظه می‌تواند از پس مشکلات و حتی شکست‌ها بر بیاید.

  • اختلافات دونفره

مهم ترین اختلافات زوج ها که در زندگی مشترک باید در انتظارش باشید، به تفاوت های فردی، خانوادگی و جنسیتی برمی گردد. شما دو نفر از دو دنیای متفاوت هستید و هر قدر هم که به هم شباهت داشته باشید، باز از جهاتی با هم فرق می کنید. مهم تر از همه این که دو جنسیت متفاوت دارید و این یعنی خواسته های درونی، طبیعت و روحیاتتان از اصل و اساس با هم متفاوت است.

شما دوست دارید خلوتتان را در تنهایی بگذرانید و همسرتان دوست دارد با شما درد دل کند. سبک ارتباطتتان با دوستانتان متفاوت است و حتی مفهوم خانواده ممکن است برای شما با همسرتان فرق کند. همه این ها می تواند باعث ایجاد اختلاف شود بنابراین مهارت کنار آمدن با یکدیگر و سازگاری می تواند کمک تان کند تا به این اختلافات غلبه کنید.

چه مواردی را در یک رابطه نباید تحمل کرد ؟

  • تقسیم وظایف

درست است که نقش زن و مرد به شکل سنتی تعریف شده اما این به معنای بی اهمیتی تقسیم وظایف نیست. شما باید بتوانید از کارهای خانه تا بیرون و بعدتر، مسئولیت فرزندان را شفاف بین خودتان مشخص کنید و این میسر نمی شود مگر آنکه پیش از ازدواج و نامزدی همه چیز را شفاف بین خودتان مطرح کرده باشید. از میزان مشارکت مالی تا همکاری در خانه و رسیدگی به خانواده پدری تان. در غیر این صورت، تقسیم وظایف می تواند تبدیل به یک بحران جدی میان شما شود.

  • تقسیم نقش‌ها

بسیاری از زوجین قبل از ازدواج سعی نمی‌کنند با یکدیگر به بحث و گفت‌گو نشسته و مشخص کنند که در خانه و بعد از ازدواج هر یک باید چه مسئولیت‌هایی را برعهده بگیرند. این مشکل به‌خصوص در زندگی‌هایی مشاهده می‌شود که زن و شوهر هر دو شاغل بوده و هر دو به یک اندازه دارای مسئولیت‌ها و نقش‌های اجتماعی هستند. به طور طبیعی در خانواده‌های سنتی و در ازدواج‌هایی که زن خانه‌دار بوده و یا شغل نیمه‌وقت دارد، بیشتر مسئولیت‌ها و اقدامات مربوط به داخل خانه، بر دوش زن است ولی در خانواده‌هایی که زمان خروج از منزل و ورود به خانه زن و مرد با یکدیگر همزمان است، مسلماً اگر تقسیم مسئولیت در مورد وظایف زن و مرد صورت نگیرد، این مسأله می‌تواند اختلاف‌زا شود. این‌که چه کسی آشپزی کند؟ چه کسی قبض‌ها را بپردازد؟ مسئولیت‌های خانه چگونه تقسیم شوند؟و … همه موضوعاتی است که به طور دقیق باید مورد بررسی قرار گیرند و سپس به حل و فصل آن پرداخته شود.

  • در مورد مسائل ساده و پیش پا افتاده بحث می‌کنند.

این مسئله باعث به وجود آمدن مشاجرات پی در پی و آغاز دعواهای بی اساس می شود

  • تمایل دارند یکدیگر را تغییر دهند.

قبل از ازدواج چشم های خود را کاملا باز کنید. و با این فکر که می توانید طرف مقابلتان را تغییر دهید وارد زندگی مشترک نشوید.

  • پول 

پول یکی از مهم‌ترین و اساسی‌ترین موضوعاتی است که زندگی زناشویی را به چالش می‌کشد. گفت‌‌وگو کردن در مورد اولویت‌بندی‌های مالی و ایجاد یک طرح و برنامه‌ریزی کلی در زمینه طریقه خرج کردن پول، می‌تواند تا حد زیادی از بروز مشکلات و اختلافات جلوگیری کند. لازم است که شما و همسرتان هزینه‌های سنگین زندگی و هم‌چنین هزینه‌های شخصی‌تان را کاملاً مشخص کنید. سپس تعیین کنید که هزینه‌های هر یک از این موارد به طور جداگانه کنار گذاشته می‌شود و یا این‌که به طور کلی هر ماه مبلغی را برای این نوع هزینه‌ها کنار خواهید گذاشت؟

مشخص کنید که آیا علت اختلافتان در زمینه‌های مالی مربوط به زمانی است که یکی از زوجین تصمیم به خریدی خاص دارد ولی دیگری با این مسأله مخالفت می‌کند؟ درحقیقت مسئولیت‌های زن و مرد جهت اداره امور مالی باید مشخص شود و حتی حیطه قدرت آن‌ها جهت مخارج، خریدهای جزیی و کلی و اسناد مالکیتی که بعدها به‌دست خواهد آمد، تعیین شود.

  • مانند دوران تجرد رفتار می‌کنند و هنوز زندگی مشترک را نپذیرفته‌اند.

وقتی وارد یک رابطه مشترک می شوید با مسئولیت این زندگی مشترک را بپذیرید. و با دنیای تجرد خدافظی کنید.

  • احترام گذاشتن به زمان تنهایی یکدیگر

یک مقوله مهم دیگر در ارتباط زوجین با یکدیگر، زمان با هم بودن و زمان کنار هم نبودن است. همان‌طور که شما از بودن با همسرتان لذت می‌برید و همسرتان نیز میل دارد با شما باشد اما از طرف دیگر هر دو شما ممکن است بخواهید ساعاتی را تنها باشید و یا با دوستان خود سپری کنید. اگر این موضوع به شکل «همسرم به آن اندازه که من مراقبش هستم به من توجه نمی‌کند» و یا «از وقت‌هایی که همسرم به تنهایی سپری می‌کند، متنفرم زیرا او نمی‌خواهد آن زمان را با من باشد و در حقیقت او به من و زندگی‌مان علاقه ندارد» تلقی شود، شما با یک خطر و تهدید جدی که حاصل یک نتیجه‌گیری سریع است مواجه خواهید شد.

بنابراین درباره مفهوم زمان تنهایی به صحبت بپردازید و بگویید که زمان باهم بودن چه انتظار و توقعی برای خودتان و یا ارتباطتان دارید؟ در این صورت ممکن است به مصالحه و سازش با این موضوع برسید که ضمن داشتن زمان‌های طولانی‌تر در کنار هم بودن، به طرف مقابلتان اجازه داشتن زمان تنهایی و یا دیگر زمان‌هایی که نیاز دارد را بدهید بدون این‌که شما احساس کنید از طرف ایشان مورد کم‌توجهی و یا پس‌زنی شده‌اید و یا ایشان را به خودخواهی، بی‌توجهی و یا بی‌حوصلگی متهم کنید. در اغلب موارد مطالبه آن‌چه که می‌خواهید بدون توجه به نیازهای طرف مقابلتان تنها باعث دورتر شدن شما از یکدیگر خواهد شد.

  • مشکلات رایج دوران نامزدی و برگزاری مراسم ازدواج خود را مرور می‌کنند.

این که مدام مشکلات قبل را موشکافی کنید جز عصبی و کلافه کردن همسر خود و شروع مشاجرات و خراب کردن رایطه تان چیزی نصیبتان نمی شود.

  • فرصت خطا برای یکدیگر قائل نمی‌شوند.

باید بدانید که انسان جایز الخطاست و هر انسانی احتمال دارد گاهی مرتکب خطا شود.

  • زندگی خود را با دیگران مقایسه می‌کنند. 

احمقانه است که زندگی‌مان را با حسادت به زندگی دیگران تلف کنیم. درعوض، شروع به زندگی کردن زندگی خودتان کنید و سعی کنید از همین امروز این کار را به نحو احسن انجام دهید.

  • رابطه زناشویی

رابطه زناشویی یکی از مشکل‌سازترین مسایلی است که زوجین ممکن است با آن مواجه شوند. برای بسیاری از زن و شوهر‌های تازه، اولین ارتباطات زناشویی بسیار پراسترس و تنش‌زا خواهد بود. از جمله عوامل این مسأله گاه وجود اطلاعات ناکافی و حتی نادرستی است که از گوشه و کنار در اختیار افراد قرار می‌گیرد؛ لذا باورها و انتظارات نادرستی در این زمینه در ذهن آن‌ها شکل بسته و باعث بروز استرس در آن‌ها می‌شود. این در حالیست که داشتن یک گفت‌وگو و مذاکره باز و روشن در مورد نیازها و رجحان‌ها، می‌تواند تا حد زیادی در رفع این‌گونه مشکلات کارساز باشد.

  • زندگی فعلی را با روابط دوران آشنایی مقایسه می کنند.

این کار باعث می شود تصور کنند کیفیت رابطه و عشق در آن کاهش یافته است.

  • فرزنددار شدن

اکثر زوجین در اوایل ازدواج بحث‌ها و گفت‌وگوهای سطحی و ناقصی در مورد فرزنددار شدن با یکدیگر می‌کنند. این در حالیست که زوجین از همان روزهای اول ازدواج باید بدانند که توقع و خواسته همسرشان در این زمینه چیست؟ یعنی توقع چند فرزند دارند؟ قصد دارند چه مدت را صبر کنند و سپس صاحب فرزند شوند؟ آیا ممکن است برای یکی از زوجین مسایل شغلی و پیشرفت‌های حرفه‌ای مهم‌تر از فرزنددار شدن باشد؟ آرزو دارند چه نوع والدینی باشند؟

  • خویشاوندان همسر

مثلا بر سر رفت و آمد با خانواده‌های خود جنگ می‌کنند و  به رابطه همسر خود با خانواده شان حسادت می‌کنند.  وقتی ما ازدواج می‌کنیم نه تنها از لحاظ قانونی در زندگی همسرمان رسمیت می‌یابیم بلکه تبدیل به عضوی جدید در خانواده او می‌شویم. از یک طرف گسترده‌شدن خویشان و اقوام سیستم حمایتی بسیار وسیعی را برای ما به ارمغان می‌آورد اما از طرف دیگر همین گسترش می‌تواند عامل بسیاری از استرس‌ها و اضطراب‌ها شود؛ به‌خصوص اگر عروس یا داماد جدید از جانب یکی از اقوام نزدیک (خصوصاً یکی از والدین) پذیرفته نشده و نتواند رابطه‌ای خوب با او برقرار کند.

برخی از والدین به سختی می‌توانند ازدواج فرزندشان را قبول کنند و همین عدم پذیرش کامل می‌تواند در نخستین سال‌های ازدواج عامل اختلافات و درگیری‌های بسیاری شود. وارد شدن در بحث‌ها و مناظرات آرام، کمک گرفتن از همسر و حتی عبور از کنار برخی از این مشکلات و اختلاف نظرات، می‌تواند در حل و فصل این اختلافات و تنش‌ها مؤثر باشد.

  • توجه بیش از حد به کار

یکی دیگر از مشکلات رایج در ماه‌های اول ازدواج این است که وقتی چند ماه از زندگی مشترک می‌گذرد زندگی روال عادی خود را می‌یابد، مرد نیز از لحاظ کاری به شرایط قبلی خود بازگشته و عمدتاً در ادامه عادات گذشته خود ساعات کاری زیادی را بیرون از خانه سپری کند. این ساعات زیاد کاری می‌تواند مشکل‌ساز شود؛ چراکه زن فکر می‌کند که مرد زمان زیادی را به کار کردن اختصاص می‌دهید و دیگر وقت و فرصت کافی را صرف زندگی مشترک نکرده و به او توجه لازم را ندارد و امکان دارد اختلافات زیادی در این زمینه ایجاد شود. برای جلوگیری از ایجاد چنین وضعیتی:

  1. بهره‌وری خود را در محیط کاری‌تان افزایش دهید تا در منزل کارهای کمتری برای انجام دادن داشته باشید.
  2. برخی از اوقات آزاد خود را برای بودن با همسرتان برنامه‌ریزی کنید.
  3. تلاش کنید توجهی را که مورد نیاز همسرتان است از او دریغ نکنید.
  4. حتما! تعطیلات اواخر هفته را به خانواده‌تان اختصاص دهید و …

واقعیت این است که در کنار تجارب خاص و به یادماندنی روزهای اول ازدواج، مشکلات و سختی‌های خاصی هم دامنگیر جوانان می‌شود. مشکلاتی که عمدتاً نشأت‌گرفته از بی‌تجربگی‌های زوجین است. اولین سال ازدواج یکی از سخت‌ترین سال‌های زندگی هر یک از زوجین جوان به‌شمار می‌رود. امتزاج و ترکیب دو نفر با دو خانواده و دو فرهنگ متفاوت، خواسته یا ناخواسته با تعارضات و اختلافاتی توأم خواهد بود. در همه ارتباطات اوقاتی وجود دارد که همه چیز به خوبی و خوشی سپری نمی‌شود. گاهی اوقات علت این امر تضاد انتظارات زوجین و یا مشکل در ابراز آن چیزی است که در ذهنشان می‌گذرد؛ به‌طوری‌که طرف مقابل نمی‌تواند به وضوح منظور همسرش را درک کند؛ گاهی اوقات نیز افراد نمی‌دانند چه کار کنند تا ارتباط خوبی را به وجود آورند. لذا مجموعه‌ای از مشکلات رایج وجود دارد که تقریباً همه زوجین با آن مواجه خواهند شد. بحث و گفت‌وگو در رابطه با این مسایل (قبل از ازدواج و یا روزهای اول ازدواج) می‌تواند در حفظ آرامش زندگی زناشویی و گذار از این مرحله سخت مؤثر باشد.

این‌که اختلاف زن و شوهر رفع شود یا خیر، ربطی به شدت مشکل ندارد بلکه حل اختلاف به این بستگی دارد که زن و شوهر بخواهند با مشکل‌شان کنار بیایند یا خیر؟ هر اختلافی می‌تواند زندگی زناشویی را به خطر بیندازد ولی با دلگرمی دادن و همکاری، حتی شدید‌ترین مشکلات هم می‌توانند موجب نزدیکتر شدن زن و شوهر و تحکیم زندگی زناشویی آنان شوند.

اختلافات زوج ها در اوایل ازدواج

مواردی که ذکر شد تنها برخی از مسایلی بود که زوجین در زندگی زناشویی با آن مواجه می‌شوند. برای این‌که از زندگی زناشویی خود رضایت کافی را داشته باشید، بهتر است که از همان ابتدای راه و با مشاهده اولین جرقه‌های اختلاف و سوءتفاهم، نقش خود در هر مشکل را سنجیده و اشتباهات خود را شناخته و بپذیرید تا راحت‌تر به سر منزل مقصود برسید. تعاملات زوجین همانند باغبانی است. اگر هر روز به گل‌ها رسیدگی کنید، نتیجه خوبی می‌گیرید اما اگر از آن‌ها غافل شوید، سر حال آوردن گل‌ها بسیار دشوار می‌شود.

درمان اختلافات زوج ها و زناشویی

برای درمان اختلافات زناشویی از شیوه‌های زوج درمانی، بخشش درمانی، معنادرمانی و راهبردهای حل مسئله استفاده می‌شود و نیاز است زوج‌ها پس از یادگیری مهارت ها، به صورت منظم و بافاصله ارزیابی شوند تا مشکلات مجدد بازنگردد.

اختلافات زناشویی بر اثر لحن بیان

به طور کلی از روش هایی که می تواند از حجم مشکلات ابتدای زندگی مشترک افراد بکاهد می توان به مدیریت کردن انتظارات افراد اشاره کرد، زوجین باید برخی ویژگی ها را از جمله وفاداری، حمایت از یکدیگر، احترام متقابل و کنترل خشم را در خود تقویت کنند و از عیب جویی و سرزنش دوری کنند تا در صورت مواجه با مشکلات بتوانند آن را به بهترین نحو حل کنند.

 

مرکز مشاوره فرمانیه: بلوار اندرزگو، ساختمان پارسیان، طبقه پنجم ، کلینیک روانشناسی و مشاوره خانواده
تلفن:  ۲۲۳۲۱۰۵۲ -۰۲۱       ۸۴۹۰۹۴۴ – ۰۹۱۲

مرکز مشاوره صادقیه: فلکه دوم صادقیه، خیابان ستارخان، کلینیک روانشناسی و مشاوره ندای آرامش
تلفن:  ۸۴۹۰۹۴۴ -۰۹۱۲       ۲۲۳۲۱۰۵۲ – ۰۲۱

اختلافات زوج ها در اوایل ازدواج
۵ (۱۰۰%) ۲ رای s
اشتراک گذاری این مطلب در شبکه های اجتماعی:

درباره‌ی کلینیک روانشناسی و مرکز مشاوره ازدواج ، خانواده و سلامت جنسی

جامع ترین و تخصصی ترین مرکز مشاوره ازدواج و خانواده. مرکز مشاوره فرمانیه: بلوار اندرزگو، ساختمان پارسیان، طبقه پنجم ، کلینیک روانشناسی و مشاوره خانواده مرکز مشاوره صادقیه: فلکه دوم صادقیه، خیابان ستارخان، خیابان شهدای صادقیه، کلینیک ندای آرامش تلفن: 8490944 -0912 ***** 22321052 - 021

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.