خانه / مشاوره قبل از ازدواج | مشاوره پیش از ازدواج / آیا ازدواج از راه دور درست است؟

آیا ازدواج از راه دور درست است؟

ازدواج از راه دور معمولا ازدواجی بدون شناخت است. ازدواج خوب و سالم مستلزم این است که شما از نزدیک ویژگی‌های شخصیتی و خانوادگی و فرهنگی و… طرف مقابل را مورد بررسی قرار دهید. از راه دور امکان یک شناخت عمیق وجود ندارد و ازدواج بدون شناخت عاقبت خوشی نخواهد داشت.

حتما بخوانید: افراد نامناسب برای ازدواج

تصمیم برای ازدواج از راه دور

آیا ازدواج از راه دور درست است؟

کسانی که خارج از کشور زندگی می‌کنند اگر قصد دارند از سرزمین مادری‌شان همسری انتخاب کنند ازدواج را خیلی خیلی جدی بدانند و برای آن دوره زمانی در نظر بگیرند و در این زمان سعی کنند همسر آینده و خانواده او را خوب بشناسند.

افرادی که در خارج کشور بزرگ شده اند و زندگی کرده اند دوست دارند برای ازدواج به سراغ دخترانی از کور خودشان بروند و بدین منظور از خانواده و اقوام خود برای این انتخاب کمک می گیرند.

معمولا این افراد از آگاهی و فرهنگ دختران ایرانی و تغییراتی که در این سال‌ها در دید و نگرش و خواست آن ها از زندگی مشترک ایجاد شده اطلاعی ندارد. ذهنیت آن ها نسبت به ازدواج با دختر ایرانی همان تصویر زندگی سنتی است. از طرف دیگر عده‌ای از دخترها در ایران، داشتن اقامت کشور دیگر را امتیاز بزرگی در انتخاب همسر آینده خود به حساب می‌آورند و آن را راهی برای فرار از مشکلات و رسیدن به آرزوهایشان می‌دانند. همین امر باعث می‌شود تا دقت لازم برای یک زندگی مشترک در پس پرده رویاها کمرنگ شود.

بدانید باید کسی را انتخاب کنید که مهارت و قابلیت زندگی مستقل را داشته باشد. شما به خوبی می‌دانید که در آن جوامع سبک زندگی مانند ایران نیست پس خوب دقت کنید تا در ازدواج شکست نخورید.

به حقیقت پیوستن رویا با ازدواج از راه دور

یکی از راه‌هایی که می‌توان به رویای زندگی در خارج از کشور به ویژه آمریکا، اروپا و کانادا و اقامت آن رسید، ازدواج کردن با فردی مقیم این کشورهاست متاسفانه ازدواج‌ های این چنینی هم مرسوم شده است. روش آشنایی دختر و پسر در این ازدواج‌ ها چه از راه معرفی خویشاوندی و آشنایی باشد و چه خودشان از راه کامپیوتر و جستجو در اینترنت و سایت‌ها یکدیگر را پیدا کرده باشند از پایه و اساس شکال دارد.

اما اگر شما قصد دارید چنین انتخابی داشته باشید و با کسی ازدواج کنید که در خارج از کشور زندگی می‌کند بهتر است لااقل به توصیه‌های کلیدی ما اهمیت بدهید تا در ازدواج آن طرف آب موفق شوید.

توصیه هایی برای ازدواج از راه دور

آیا ازدواج از راه دور درست است؟

  • تلاش کنید به زبان و مهارت‌هایی که بتواند استقلال فردی شما را در یک کشور خارجی تامین کند تسلط پیدا کنید و به حد قابل قبولی برسید. این‌طور نباشد که شما مانند یک فرد نیازمند حتی برای تامین کوچک‌ترین نیازهای ارتباطی‌تان محتاج کسی باشید.
  • باید بکوشید از منابع موثق اطلاعاتی، در مورد شخص مورد نظر که قرار است به همسری خود انتخاب کنید کسب کنید.
  • تلاش شما باید پیگیر و جدی باشد چون برای زندگی کردن کنار یکدیگر نیاز دارید متناسب هم باشید. شما لازم است از نظر خانوادگی، فرهنگی، اعتقادی، اقتصادی و بسیاری موارد دیگر در تناسب با هم باشید.
  • در مورد صداقت آنچه او در ایمیل‌ها یا گفت‌وگوی تلفنی‌اش می‌گوید اطمینان پیدا کنید. اگر برایتان مقدور است برای مدت کوتاهی به آن کشور سفر کنید تا از صحت آنچه او ادعا می‌کند یا از وضعیت احتمالی شغلی و زندگی خود در آن کشور اطلاعات به دست آورید.
  • شما باید ببینید آیا به عنوان فردی مستقل قابلیت زندگی در آنجا را دارید یا نه.
  • اگر ناخواسته و یا به هر دلیل دیگری، با شخصی ارتباط چتی دارید، چنان چه آشنایی تان در حد و سطح همان چت است، این امر برای چنین تصمیم سرنوشت سازی کافی نمی باشد؛ بلکه درایت و آگاهی کافی می خواهد تا وی را در ارتباط های مختلف محک زده و آزمایش کنید. لازم است مراجعه مستقیم و حضوری به خانواده، محل کار و دوستان وی داشته و از سطح فرهنگی ـ اجتماعی و دینی ـ اخلاقی و سایر شرایط وی و خانواده اش اطمینان بیشتری حاصل نمایید. و از مشاور ازدواج برای شناخت صحیح کمک بگیرید.

حتما بخوانید: توجه به کدام نکات مهم در دوران نامزدی ضروری است؟

مشکلات ازدواج از راه دور:

  • این دختر و پسرها در مدت کوتاهی به هم دل می‌بندند و تصمیم به ازدواج می‌گیرند. ازدواجی که هر دو طرف گمان می‌کنند همسر رویاهای خود را پیدا کرده‌اند زیرا آن ها خود را از راه دور به هم معرفی کرده‌اند. تقریبا همه ما این مهارت را داریم که با کلمات بازی کنیم و خوب صحبت کنیم اما لزوما همه ما اهل عمل به حرف و شعارهایی که می‌دهیم نیستیم. پس وقتی شما با یک دختر خانم یا آقا پسری که فرسنگ‌ها دورتر از شما پشت کامپیوترش نشسته گفت‌ و گو می‌ کنید باید این موضوع را مدنظر داشته باشید. او می‌تواند با کلمات بازی کند و تصویری ایده‌آل از خود بسازد. وای به حال کسی که او را باور کند چون با واقعیت روبه‌رو نخواهد شد. تصویری که آن فرد از خود ترسیم کرده، می‌تواند خیلی از واقعیت وجودی و شخصیت‌اش فاصله داشته باشد.
  • فردی که با هزار و یک امید و آرزو از شهر و خانواده‌اش خداحافظی می‌کند و مهاجرت را انتخاب می‌کند، نه تنها غم ترک خانواده، موقعیت و سوابق شغلی و حتی سوابق تحصیلی (بسیاری از کشورها مدرک تحصیلی ما را نمی‌پذیرند) را به جان می‌خرد، با سرابی مواجه می‌شود که باورکردنش بسیار سخت است. تازه متوجه می‌شود کسی که به خاطرش از آنچه داشته چشم‌ پوشی کرده و راهی دیار غربت شده، اصلا شبیه حرف‌هایی که می‌زد نیست. او را نمی‌شناسد و باید بپذیرد رودست خورده است و اجبارا باید زندگی کند چون او را انتخاب کرده است. او تازه متوجه می‌شود نمای زیبا و ظاهر فریبنده زندگی و کار در اروپا یا آمریکا، در کنار همه خوبی‌هایش سختی‌های زیادی هم دارد.
  • بسیاری از خانم‌ها یا آقایانی که تن به چنین ازدواجی می‌دهند و مهاجرت می‌کنند حتی از نظر تسلط به زبان انگلیسی هم مشکل دارند و این نقص باعث می‌شود پس از مهاجرت قادر نباشند با کسی ارتباط برقرار کنند، کار داشته باشند یا ادامه تحصیل دهند و خلاصه در اجتماع باشند و ناچارند کنج خانه بنشینند. این بیکاری و بی‌برنامگی و روزهای بلندی که باید در خانه تنها بمانند تا همسرشان برگردد واقعا آن ها را آزار می‌دهد و همه این ها واقعیت‌هایی است که قبل از مهاجرت لمس نمی‌شوند و تلخی آن توصیف‌نشدنی است. همه این شرایط را بازگو کردم تا با مطرح کردن معایب این ازدواج در یک کلام به این نقطه برسم که مخالف چنین ازدواجی با این سبک و سیاق هستم.
  • گاهی اوقات به خاطر خصوصیات خانوادگی، شخصیتی و اعتقادی که در شما یا طرف مقابل وجود دارد و عدم تناسب این عوامل با هم بلافاصله در همان چند روز اول زندگی می‌بینید که شما به درد هم نمی‌خورید و مال دو دنیای مختلف هستید. به هر حال هر کسی ضعف‌ها و نقاط قوت فراوانی دارد که گریز ناپذیر است اما امکان دارد از نظر شما با ویژگی‌هایی که دارید آن ضعف خاص بسیار پراهمیت باشد و زندگی کنار چنین شخصی غیرقابل تحمل شود. اگر قبل از ازدواج و تصمیم به مهاجرت متوجه این خصوصیات شدید قطعا نه خودتان و نه طرف مقابل را با یک تصمیم غلط دچار دردسر نخواهید کرد.
  • در «عشق از راه دور» وقت مفیدی که عملاً به طور ثابت بتوانید صرف آشنائی و شناخت یکدیگر کنید، بسیار ناچیز است. درواقع همان عواملی که رمانتیک بودن یک رابطه راه دور را سبب می شوند، باعث پر مخاطره شدن آن نیز می گردند.
  • در این نوع ازدواج که بسیار کوتاه مدت و در خارج از عالم واقعی و حقیقی رخ می دهد و دو طرف می توانند زوایای مختلف وجود خود را پنهان کنند.
  • هدف عاشق و معشوق در یک رابطه راه دور این می شود که دوباره یکدیگر را ببینند. هدف عاشق و معشوق در یک رابطه طبیعی می بایست این باشد که با یکدیگر مهربان تر و صمیمی تر شوند.
  • امروز، آمار طلاق در داخل کشور رو به افزایش است و بخش قابل توجهی از این طلاق‌ها به دلیل نداشتن شناخت کافی از شرایط و روحیات همسر است‌. در این شرایط که زن و مردی که در یک کشور و در مواردی یک شهر‌، یک محل و حتی یک فامیل و با وجوه فرهنگی مشترک‌، زندگی می‌کنند‌، در عرصه شناخت نامزد خود شکست می خورند و این شکست منجر به جدایی شان می‌شود، ازدواج دختر و پسر از راه دور، با شناخت حداقلی شان از طریق ایمیل، چت، تلفن و دیدارهای کوتاه مدت، خیلی بیشتر در معرض خطر است.
  • واقعیت این است که فاصله‌ای طولانی و اقامت در خارج از کشور، شناخت فرد مهاجر را دشوار می کند. آدم ها مدام در حال تغییر هستند و در فضاهای فرهنگی مختلف که قرار می گیرند، میزان این تغییر بیشتر می شود
  • در این نوع ازدواج باید دیدگاه ها یکسان باشد: بسیاری از آقایان ایرانی پس از تجربه سال‌ها زندگی در کشوری بیگانه، به آداب و رسوم و سنت‌های وطن خود در مورد ازدواج پایبند‌تر می‌شوند، از این روست که مصمم می‌شوند از ایران همسر اختیار کنند. این مردان‌، از همسر ایرانی فرستاده شده برای خود‌، انتظار دارند که زندگی با سبک و سنت ایرانی را برای شوهر به ارمغان بیاورد در حالی‌که عروس از ایران آمده با اشتیاق و سودای رسیدن به فرهنگ آن کشور خارجی است که چنین انتخاب و ازدواجی کرده است. تفاوت این ۲ دیدگاه موجب بسیاری اختلافات، مشکلات و… و در نهایت طلاق‌هاست.
  • عشق با یک نگاه یا به یک صدا: از نکات قابل توجه در انتخاب‌ها و ازدواج‌های راه دور این است که ارتباط مستمر تلفنی و تنها شنیدن صدای مرد‌، تعلق خاطری کاذب برای دختر ایجاد می‌کند‌. برای دختری که شنیدن صدای نامزدش از راه دور تنها وسیله ارتباط و شناخت است‌، عرصه غرق شدن در خیال‌پردازی و رویا‌، فراخ و گسترده است چرا‌که از صحنه واقعیات و دیدن رفتار نامزد و شناخت حقیقی او‌ محروم است. شاید آگاه بودن از تأثیر کاذب و البته عمیق شنیدن صدا بر احساسات زنانه‌، جلودار انتخاب‌هایی باشد که تحت‌تأثیر چنین احساسات نیرومند و غیرمنطقی شکل می‌گیرد‌. اگر پس از چنین ازدواج‌هایی زن‌، به دلایل مختلف از انتخاب خود پشیمان شده و زندگی زناشویی‌اش را به بن‌بست رسیده ببیند‌، در کشوری خارجی‌، با مشکلات خاصی مواجه است. صرف نظر از بحث اقامت و قوانین کار و…، فشار روانی طلاق در کشوری دیگر بسیار بیشتر از شرایط مشابه در ایران است
  •  وضعیت مالی نامعلوم است. دامادهای خارج نشین می توانند مراسم عروسی باشکوهی برای شما بگیرند که همه فامیل را انگشت به دهان بگذارد. اما این به هیچ وجه نشان دهنده تمکن مالی خواستگار خارج نشین شما نیست. برای مرد ایرانی که در کشوری خارجی به دلار یا پوند حقوق می‌گیرد چندان دشوار نیست که درآمد چند ماهش را تبدیل به ریال کرده و جشن عروسی مفصلی در ایران برگزار کند‌. این وضعیت برای کسانی که به خارج از کشور سفر می کنند تا در رفاه زندگی کنند، اولین شوک و شکست ازدواج است. خیلی از این دختران بعد از ورود به کشور مقصد با زمزمه های شوهرشان در تشویق او به کارکردن رو به رو می شوند.
  • نه راه پس، نه راه پیش وجود ندارد. اگر پس از چنین ازدواج‌هایی زن‌، به دلایل مختلف از انتخاب خود پشیمان شده و زندگی زناشویی‌اش را به بن‌بست رسیده ببیند‌، در کشوری خارجی‌، با مشکلات خاصی مواجه است. صرف نظر از بحث اقامت و قوانین کار و…، فشار روانی طلاق در کشوری دیگر بسیار بیشتر از شرایط مشابه در ایران است. نداشتن شبکه حمایتی برای گذراندن روزهای بعد از طلاق، دوری از دوستان و خانواده و نزدیکان زمینه ساز بحرانی تر شدن این دوران می شود. از سوی دیگر، برگشتن فرد به کشور به دلیل طلاق معمولا با نوعی سرخوردگی و تحقیر همراه است و قضاوت منفی اطرافیان را در پی دارد و به همین دلیل خیلی از افراد طلاق گرفته در خارج، در هر شرایطی سعی در بازنگشتن دارند.
  • شما فرصت آن را پیدا نمی کنید که ماهیت همسرتان را به گونه ای واقعی ببینید. هنگامی که می دانید تنها ساعتی با «نامزد راه دور» خود خواهید بود، «بهترینِ» خود را ارائه می دهید. اطمینان حاصل می کنید که بهترین لباس را بپوشید و تا می توانید مهربان، خوش رو و خوش برخورد رفتار می کنید. بسیار ساده است فقط به مدت چند ساعت بدقلقی های خود را مخفی نگه دارید تا همسرتان فقط خوبی های شما را ببیند. همانگونه که شما نیز تنها خوبی های او را می بینید. مشکلی که وجود دارد، اینست که هیچگاه یکدیگر را واقعاً نخواهید شناخت. چرا که این فرصت رخ نمی دهد تا شما او را تحت فشار، استرس بحران یا هنگامی که خسته و «بدعنق» است، ترسیده است یا بیماری است، ببینید. این موقیتها چیزهای زیادی را در رابطه با شخصیت یک فرد فاش می کنند. ابعادی از شخصیت انسانها وجود دارند که تنها وقتی که به طور دائم بآنها هستید، تجربه خواهید کرد.
  • از برخورد با مسائل و مشکلات امتناع می کنید. تصور کنید که نامزد راه دور خود را دو ماه است ندیده اید. او با هواپیما آمده است تا آخر هفته را با شما باشد. آن شب سرشام چیزی می گوید که شما را ناراحت می کند. حال مجبورید که تصمیمی بگیرید: آیا بخاطر چیزی که ناراحتتان می کند، در مقابل او بایستید و ریسک کنید که آخر هفته تان را خراب کنید؟ یا اینکه آن را فراموش کنید؟ اغلب مردم ترجیح می دهند که از برخورد بپرهیزند؛ زیرا می ترسند هنگامی که بحث و بگو مگوهایشان تمام شود و احساسات خود را در رابطه با چیزی که پیش آمده بوده دیگر حل و فصل کرده باشند، نیمی از تعطیلات آخر هفته شان را از دست داده باشند.در این صورت شما و همسرتان هرگز نمی آموزید که چگونه مسائلتان را با کمک یکدیگر حل کنید یا رابطه تان را به سطوح عمیق تری از ارتباط و هماهنگی ارتقاء دهید. مسائل حل و فصل نشده تان روی هم جمع شده و به بمب های ساعتی عاطفی در انتظار انفجار، مبدل می گردند. هرگز به این رابطه این امکان را نداده اید تا به مانند هر رابطه ی سالم دیگری از مرحله ی موقت و انتقالی خود بگذرد و تثبیت شود.
  • تلقی شما از تفاهم با یکدیگر بسیار غیر واقع بینانه خواهد بود. عاشق و معشوق های راه دور، اغلب حتی نمی دانند که تا چه حد نقاط مشترک کمی دارند؛ به این دلیل که خیلی مشغول سرگرم کردن خود و خوش بودن با یکدیگر هستند. جاذبه زیادی نیز نسبت به یکدیگر حس می کنید. این وضعیت تصویری بسیار غیرواقعی از رابطه تان به شما می دهد.
  • از آن جا که ازدواج نقطه عطف زندگی است و خوشبختی و بدبختی انسان تا حدود زیادی بستگی به موفقیت یا شکست در این امر مهم و حیاتی دارد، بهتر است که در انتخاب همسر و شریک زندگی دقت زیادی کنید و تا زمانی که از شایستگی و لیاقت طرف مقابل اطمینان پیدا نکرده اند، اقدامی نکنید و حتی وعده و قول و قرار ندهید. (ما برای یک مسافرت یا اردوی کوتاه مدت تلاش می کنیم همسفر خوبی داشته باشیم تا در سفر به ما خوش بگذرد در ازدواج یک عمر زندگی است باید تلاش زیادی کنیم.

در نظر گرفتن نکاتی مهم در ازدواج‌ راه دور:

  • زمینه‌ سازی برای آشنایی و شناخت بیشتر زوجین
  • اطلاع ازگذشته و شغل و کار فرد مقیم خارج
  • اطلاع از قوانین اقامت در کشور میزبان (اقامت ازدواجی)
  • طرح روشن خواست‌ها از هم مانند ادامه تحصیل، کار کردن در خارج خانه و ….
  • چگونگی شرایط اقلیمی کشور میزبان
  • آمادگی داشتن برای دوری نسبتا طولانی از خانواده و وطن
  • علت زندگی در خارج از کشور

ازدواج های راه دور

چنانچه شما به یک راه دور نقل مکان کردید با افزایش بحث ها و بگو مگوها و اختلاف نظرها کشف چیزهائی درباره همسرتان مواجه می شوید که شما را ناراحت یا عصبانی می کند. و اگر آمادگی رویاروئی با آن را نداشته باشید یا این که اصولاً مایل نباشید که با آن ها کنار بیائید رابطه تان با همسرتان خراب می شود. پس با ارتباط صرفا مجازی هیچگاه یکدیگر را واقعاً نخواهید شناخت. چرا که این فرصت رخ نمی دهد تا شما او را تحت فشار، استرس بحران یا هنگامی که خسته و بدعنق است، ترسیده است یا بیمار است، ببینید.

تجربه نشان داده معمولاً وقتی در دنیای مجازی ارتباط برقرار شد به تدریج ارتباط چتی بیشتر شده و علاقه به یکدیگر بیشتر می شود و چه بسا به وابستگی بیانجامد، بنابراین اگر بخواهید در دنیای واقعی تصمیم گیری کنید، چه بسا تصمیم گیری تان تحت تأثیر همان «عشق و علاقه قبلی و کاذب» قرار گرفته و نتوانید واقعیات را آن گونه که هست مشاهده کرده و تصمیم عاقلانه و واقع بینانه بگیرید.

با توجه به حساسیت مسئله همسر گزینی که باید آگاهانه و بر اساس شرایط ازدواج سالم صورت بگیرد و در آن بلوغ جسمی، عقلی، روانی و اجتماعی، داشتن ایمان، اخلاق نیک، صداقت و تعهد نسبت به زندگی مشترک و نیز مسئله کفویت و شناخت نقاط ضعف و قوت یکدیگر از مهم ترین فاکتورهای اساسی محسوب می شود، به دست آوردن همسر مناسب از طریق چت مشکل به نظر می رسد، مگر این که در مراحل بعدی از ساختار خواستگاری سنتی استفاده کرده و تحقیقات رسمی صورت بگیرد و شما از این بابت مطمئن شوید که همسر مورد نظر خود را یافته اید.

 

مرکز مشاوره فرمانیه: بلوار اندرزگو، ساختمان پارسیان، طبقه پنجم ، کلینیک روانشناسی و مشاوره خانواده
تلفن:  ۲۲۳۲۱۰۵۲ -۰۲۱       ۸۴۹۰۹۴۴ – ۰۹۱۲

مرکز مشاوره صادقیه: فلکه دوم صادقیه، خیابان ستارخان، کلینیک روانشناسی و مشاوره ندای آرامش
تلفن:  ۸۴۹۰۹۴۴ -۰۹۱۲       ۲۲۳۲۱۰۵۲ – ۰۲۱

آیا ازدواج از راه دور درست است؟
۵ (۱۰۰%) ۱ رای
اشتراک گذاری این مطلب در شبکه های اجتماعی:

درباره‌ی کلینیک روانشناسی و مرکز مشاوره ازدواج ، خانواده و سلامت جنسی

جامع ترین و تخصصی ترین مرکز مشاوره ازدواج و خانواده. مرکز مشاوره فرمانیه: بلوار اندرزگو، ساختمان پارسیان، طبقه پنجم ، کلینیک روانشناسی و مشاوره خانواده مرکز مشاوره صادقیه: فلکه دوم صادقیه، خیابان ستارخان، خیابان شهدای صادقیه، کلینیک ندای آرامش تلفن: 8490944 -0912 ***** 22321052 - 021

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.